我和你

薄荷糖 发表于 2010-11-13 22:15:15

多久没有认真写过只字片语,让我怀疑,是否我没有了文字的能力,却原来发现,我失去的是自己。

 

爱情,我和你的爱情,动荡不安,不可告人,不坚定,不真实,不甜蜜,不浪漫。究竟你有多爱我,我又有多爱你,我想,只有我们自己知道。或许,我们都有所保留……

 

我和你,并不曾参与彼此的过去,也不了解彼此的过去。过去的岁月里,没有彼此任何的印记。我一相情愿的觉得,这是缘分,这叫爱情。但,这是我最疼痛的爱。

 

你的任何的用户名和我没有任何的关系,我看不明上面的数字,可我觉得那绝对是回忆。我确实不知道真实的你,我不了解你。

 

我生气,你不理睬;我难过,你责备我;我自卑,你鄙弃我;我失败,你嫌弃我……我不知道,我于你而言,究竟是什么,为何你可以这般任意对待。

 

我曾说过,在我伤心难过的时候,我都不可以依赖,那你对我来说,又有什么意义呢?我知道,我舍不得放手的原因,是我对你还有所期待。

 

我是那么的好奇,以前爱情中的你究竟是什么样子?你会为了所爱的人赴汤蹈火吗?你会为了所爱的人挡住所有的狂风暴雨吗?你会为了所爱的人变得无比温柔吗?我是那么那么的想知道,究竟我是不是你的将就之选?我用我的爱情做赌注,我执意选择爱情,难道换来的是你的将就吗?我不懂你的心,因为,你不曾将你心给我。

 

我和你的爱情,没有彼此的印记。你不知道,我有多羡慕,那可以张扬的爱情,那可以在脸上写着彼此的名字的爱情,写着唯一,写着属于彼此的爱情。你懂吗?你知道吗?生活或许应该简单,但爱情的本身就不简单,难道你就那么吝啬你的一点点用心,为我用心吗?许我一份浪漫、甜蜜、幸福的爱情就那么困难吗?

 

你从来没有为我站出来过,从来没有在这个磕磕绊绊的尘世间保护过我,在我那么怯懦的面对那么多人的时候,你不敢出来保护我。

 

我和你的爱情,是动荡的,是破碎的,我不知道,我也害怕,我也眷恋。可是,如果没有办法收获满足感的爱情,究竟可以持续多久?你总说,是我贪心,是我不会调节自己的心,那当有一天,你也觉得寒冷或孤寂的时候,我也离开,留你自己调整,你会觉得幸福吗?

 

我想要晒过太阳的那样一团厚实、灿烂的温暖,你给得起吗?

我的手机依赖症

薄荷糖 发表于 2010-05-23 21:53:28

现在很讨厌手机,很讨厌,很讨厌……记得刚上大学的时候,每天每天的发短信,每天每天都揣着手机,生怕漏接了一个电话,漏发一条短信,知道这是为什么吗?因为害怕孤独,也怕别人觉得我孤独。
还记得那时候,每天都爱关机睡觉,其实不是因为怕辐射,是因为心怀期待,期待第二天开机能收到的满满的牵挂,收到好多人的在乎,这样的心情是雀跃的。所以,我是那么喜欢摆弄手机铃声,喜欢铃声的与众不同,这样我就能清晰辨认。我幼稚的认为,手机铃声部断的人,就是不孤独的,有手机的陪伴也是不怕孤独的,哪怕只有一个人的漫长等待。
只是现在的我,很讨厌手机,恨不得扔了它,不想要它在身边,因为它安静得让我害怕。我离开了我的朋友,是我自己的选择,远远的离开了。我所熟悉的圈子,渐渐忘记了我的存在,不是他们故意的,仅仅是岁月的不经意,我就消失在他们的记忆里了。我开始变得那么贫乏,那么纠结,总是不停的抱怨,悲伤,因为,我不安,我害怕,我是不是真的什么都失去了?我为什么认识你们,却为什么现在要离开,我的认识是为了离别吗?我的认识是为了失去吗?
我现在不想要手机在身边,因为手机的过于安静让我觉得我失去了牵挂。如果没有手机,我还可以心存幻想,幻想着有牵挂,有想念,我现在想关机,因为,关机了,心里就会平静了,不会不安,不会难过,因为什么都不知道,不知道牵挂是否来过,或是来了又走,或是没有来,因为不知道,就不会有任何的情绪,就会平静。
我很难过,我逃不开这样的悲伤,常常会不切实际的想,如果有一个人可以带我离开,可以带我去看最好的世界,可以让我幸福。我知道,我很贪心,但这就是我的愿望。

我是个懒姑娘

薄荷糖 发表于 2010-04-04 22:51:03

我是个懒姑娘,我总想着不劳而获,总是做错事,总爱埋怨……

你知道吗?我为什么总爱对你抱怨,因为我想依赖你,结果却让你觉得我一无是处。我想我是疲倦了,累了,不想再挣扎了,更不想从你那博取那微小的疼爱了……

我忽然开始怀念曾经对我的好了。有人对我说,先遇上了爱自己的,然后再遇上自己爱的,就会遇上幸福了。因为经历了这些的我们,懂得珍惜幸福了。那么,我是不是离幸福不远了呢?我想是的。

你恐怕现在都不知道我多么难过,你依然自己过得很好,而我,却在一遍一遍的做心理暗示,让自己放下,不要给你打电话。我真的不明白,你是不知道我在难过吗?我想不是的,你知道,只是,你不知道如何面对,因为你真的没那么爱,所以你希望我自己痊愈,你希望我不要依赖你。我对你来说,真的不重要,也不是那个人。

你知道吗?当某一天,我真的真的不再依赖你了,真的什么都不说了,就是我痊愈的时候,也是我离开的时候。我其实真的不想让彼此那么难过,我一直都不是这样的女生。

很喜欢听《我们没有在一起》,只是听的时候很想哭。我们没有在一起吗?

我希望的那个人

薄荷糖 发表于 2010-03-23 21:57:18

多久我没有只字片语了,因为心里太疼了。多少次眼泪在眼眶里流转,也要让自己装得若无其事,紧握双手,让指甲陷进肉里都不觉疼痛。如果可以,我真的不想再这里呆下去,我不想再折磨你,也不想折磨自己,我想离开,我想忘记……

该感谢老天爷吗?终是成全了我,让我遇上了爱,只是……我可以不可以遇到希望中的那个人,我真的疼得疲倦了。

可不可以有那么一个人,保护我的坚强脆弱;可不可以有那个一个人,让我偶尔偷懒,让我偶尔撒娇,在我辛苦的时候,会被珍惜;可不可以有那么一个人,帮我挡住外面世界的狂风暴雨,让我可以简单的快乐!

你是第一个这样伤我的人,而我现在疼得要命也舍不得放手,终究是不合适,是不对人,求求老天爷,让我忘记吧……以为,我爱上的,是习惯你的陪伴,但其实,这一路,有你没你,我一样孤独,我的心更疼,你待任何人都温柔过待我。我于你而言,并不是特别的人,不是唯一。我在你的眼里一无是处,没有任何的疼爱。

我知道,我不该这样,只是,如果,我可以离开就好了……我希望的那个人,会出现吗?我会幸福吗?

如果可以知道未来该怎么走

薄荷糖 发表于 2010-01-16 16:39:14

你让我去你的空间看一篇文章,我乖乖的,就去看了你空间里所有的文章。我是不是很傻?明知道会受伤,却还要这样做,或许,我还在眷恋,还想确定什么吧。或许,我心里总是在期待你还是喜欢我的。
 
我一直都说,我不想去了解你的过去,不想去碰触你的过去,因为一旦碰触了,我就会计较,我会难过,因为我知道,多好的现在也敌不过曾经的美好,因为那是无法得到的美好,我这是掩耳盗铃。而今天,我去看了所有你的日志,包括转帖。《喜欢是不会那么容易放弃的》,这几个字就像刀子一样,插进我的心里,那一刻,我唯一能想到的,就是原来,你对我连喜欢都不是。
 
还有一篇日志,你说道“我一直都在等 静静的等我心目中的公主 有一天公主出现了,就在我面前 这时才发现,原来我不是王子”,你知道这些话对我意味着什么吗?知道有多伤嘛?傻傻的我,这时候才终于明白,你不是不懂深情,你更不是不会爱,不懂爱,而是,我从来都不是你要爱的那个人。我们的相遇,不是时间的错误,也不是地点的错误,是人错了,我根本就不是你的那个人……
 
唯一可以放下的理由,就是知道你的不爱了,如何你不能告诉我这样的实话,而是让我自己去寻找答案呢?不敢再对你有期待了。
 
今天的我,才知道曾经的自己多残忍,才知道什么叫做“原来爱情那么伤”。才知道,原来学会放弃和放下真的不是那么容易。我知道,我没放下,但,我已经害怕了……
 
有人说,爱上一个人只要一秒钟的时间,忘记一个人却要一辈子。不知道,我要多漫长呢……